Blagues Hilarantes

Les Belges

 

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

- 7/10

Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge ?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!

- 3/10

Qu'est-ce qu'un suisse?
- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)

- 3/10

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"

- 8/10

Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est belge.

- 8/10

Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

- 7/10

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

- 7/10

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.

- 7/10

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

- 7/10

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et qui décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre belge revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre belge revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!"
Le concessionnaire:
- "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le belge:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

- 6/10

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

- 8/10

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!
Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).
Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante trois!

- 3/10

L'oeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant.
Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
"- Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".

- 5/10

Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!! Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?

- 3/10

Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche.
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

- 6/10

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"

- 5/10

Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!
Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...
Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?

- 5/10

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

- 9/10

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

- 7/10


À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

- 7/10

Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....

- 5/10

Deux belges sont à la pêche dans une chaloupe.
Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 belges.
Les 2 belges se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".
30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 belges, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.
5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 belges plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.
Le belge s'arrête et dit à son ami:
"Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."
L'autre lui répond:
"Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant"........
(si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)

- 1/10

Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.
...
Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...
... Surtout avec les chevaux...


- 1/10

Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?
- À leur antenne parabolique...

- 2/10

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

- 9/10

Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

- 7/10

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

- 6/10

Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant :
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.
Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
...
et
...
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit
...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.

- 7/10

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

- 7/10


Suite à l'enbastillement d'un grand nombre de politiciens du P.S. à Lentin, il est question d'élargir les couloirs pour le défilé du 1er Mai.

- 4/10

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
ou
- Il me semble qu'ils ont un Képi
En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?
- C'est celui qui fait Woufff

- 4/10

C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. À un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...

- 7/10

Une jeune fille belge suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.
La jeune fille belge est morte noyée !!!

- 3/10

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

- 4/10

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

- 5/10

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

- 5/10

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

- 1/10

À Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire:
"Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge à cette époque)

- 2/10

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
- Ils ont perdu la recette


Savez vous combien il faut de Belges pour pêcher sur un lac gelé en hiver?
Non ?
Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.

- 4/10

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

- 4/10

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?
- Ouvrir de l'autre côté

- 8/10

Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

- 6/10

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel?
- Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.

- 7/10

Qu'est-ce qu'un cocu Belge?
- Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme.

- 7/10

Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

- 8/10

Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !

- 6/10

Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile:
3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

- 6/10

C'est une fois 2 belges qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.
Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :
- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?
- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!


Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit :
- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !

- 6/10

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

- 7/10

Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

- 6/10

Pourquoi les Belges rasent les murs ?
- Parce que les murs s'effritent.

- 3/10

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

- 6/10

Une femme Belge s'est faite avorter...
... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

- 7/10

Pourquoi les Belges ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

- 6/10

C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

- 5/10

C'est 2 Belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:
"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"
Et l'autre de répondre:
"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

- 6/10

Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baisser la vitre, gesticuler la main en direction du toit de la voiture)
...
- C'est pour amuser la galerie ...


Robert demande:
"Hé le belge !, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"
Le belge répond "4".
Robert dit:
"C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun."
Le belge tente de raconter l'histoire à son copain.
Le belge:
"Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"
Mathieu répond "5".
Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!"

- 7/10

C'est un belge qui part en vacance à Marseille,
Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année suivante, il part en Grèce
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...

- 6/10

C'étaient 2 belges qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 belges qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:
- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...
Alors nos 2 belges partent et rencontre un tracteur qui passait par là...
Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...
Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 belges ... À ce moment là, un des 2 belges crie à l'autre :
- Tire le veau... tire le veau!!!

- 4/10

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"


- 7/10

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche,

Les plus drôles !!! (nimporte quel thème)

 

Le petit bonhomme bleu :

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

-"Je suis vert,

Je viens de Vénus,

Je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.

-"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste, je ne peux pas t'aider".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

Je suis rouge,

Je vient de Mars,

Je suis pédé et j'ai soif".

-"Je peux te donner un boîte de coca mais pour le reste, je ne peux pas t'aider."

Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.

Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :

-"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?

Et le petit bonhomme bleu leui répond :

Gendarmerie Nationale !!!

Papiers S.V.P !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Commentaires (5)

1. Martin05 (site web) 05/11/2012

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2. Herta91 (site web) 23/10/2012

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4. OffeklyLify 30/09/2011

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5. Zach 13/06/2010

Non personnellement j'en ai des plus drôles comme : Melon et Melèche achète une maison : Melon l'achète et Melèche l'habite (vous comprenez)

Melon et Melèche choisissent une lettre de l'alphabet : Melon le A et Melèche le Q

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